太洋
我已经经历了很长一段时间，每天都要挨到后半夜才能勉强入睡。这不是失眠，更像是强迫症，根本不知道坐在电脑前能做什么，但是必须看着昏暗台灯下的屏光才安心。
也许是逐渐开始对一个人的生活产生了过敏，不适应。我并非仅仅是寂寞，而是确实到了需要人陪的年龄。只是，我扭曲的灵魂注定会让我经历一次次的路过。我还没有去正视的问题是：自己真正意义上想要的东西。
我的茫然，源自于对未来的恐惧。
别人对自己的态度，是审视自己行为的一面镜子。别人对我有没有专注？自然是看自己对别人有没有认真。
我会像一只惊恐的龋齿类，小心翼翼的顾虑周围的环境。是我畏首畏尾，或者是成熟稳重考虑周全。区别仅仅是用什么样的角度来看待而已，本质如故。
很像是《将爱》中，十二年后的杨峥，少却了十二年前的敢爱敢恨无所畏惧，激情不再。于是他不再可爱了。
我心里最深处始终有一方柔软，被一片浓郁的黑暗所包围着、保护着，封印、紧闭。它将我拉向大洋的最深处，远观彼岸的人潮起伏，生死离合。偶尔去救赎一支迷途的海船，将它拉出风暴推向港湾，但是永远都不能拥有或者被谁拥有……
邹姐说，你可以念旧，但是不可以恋旧。我以为，我是靠在过去中获取成败的原因从而让自己尽量笔直的成长，不再重复的去错。
卒生
爱情是永恒的主题，但是什么才是爱情？
千姿百态的答案，背负着多彩的生活。而我的解读，它就是一瞬间的感觉，有就有，没有就是没有。剩下的是包容，理解，依靠，习惯，亲情……如此而已。无比浪漫，又丝毫没有情趣。
生活很复杂，但是想容易也能容易，不容易的只是过不了自己那一关。如果什么时候突然间，顿悟了，过去了，那才明白什么是真的生活。
我们这一代人，是悲催的一代，从小的教育就没有被正确的竖立人生观、价值观和爱情观。我们为了长大只能是道听途说，从影视、文字中榨取。
那些完美而虚幻的理想啊，反而让我们深痛现实的厚黑。
当我还在不断和岔路搏斗的时候，却不自知离大路已经越来越远，甚至不再看见。
人生百态，可怜只有一生。
每个人都在长大，或者说是变化。长大，也不尽然都意味着成熟，也有可能是其他。不一样的环境，塑造着不一样的心，更加珍惜眼前的拥有或者毫无自知的挥霍所得。
所以常常感叹，几久未见，越发遥远。越是长大，越感茫然，和孤单。
对于成长的解读，我们都不尽相同。所有的收获，必然是伴随着遗落，取舍抉择仅仅是取决于那个时间段的价值认知：孰轻孰重，而已。时岁碾压过后，除了平整的历史还伴生了一地的不堪。宛如老院的一地黄叶，无人清理。你只能选择无视或者纠结。
随着自己逐渐被生活完善，肯定会对每一次的选择感到些许庆幸、些许窃喜、些许失悔、些许不甘。最积极的办法，也不过是当做历史的看客，冷静又漠然。不然，又能能拿过去怎么办？
至于忤逆我的你，我会淡然的任凭、放弃，然后给予虚伪的祝福，又在背后把你狠狠诅咒。这是我为了报复你轻易把我放弃的愤恨。然后郁郁寡欢，闷闷不乐。对，这个时候的我直接而幼稚。
什么最后的港湾，什么坚强的后盾，都是些悲催无奈得为了让自己好受一点儿的谎言和幻觉。若是待到你无路可退才想起我还在那里，那样的牵强又是何必？没人准许自己这样委屈自己。你是天赐的唯一，我也是天赐的唯一。
你的悲哀是，我将最后一次为你波动情绪，然后我也要改变，去升华自己。我微不足道的一点儿失乐换回的是，你失去了我们在一起！
第一节：作为一只年满25.375岁的家伙，应该给出一个明确的择偶标准了，求谁家闺女儿对号入座。
*宁静而温馨，细水方长流，生活就是要简简单单平平淡淡就好。偶尔能有些小惊喜小浪漫，让彼此明白两人都很在意对方足矣。
*容易的沟通，彼此都能够懂对方，有默契，信息传达不费劲儿。不要我讲一个冷笑话，还要附一篇解释。很多事儿最好是一个眼神，一个动作就能明白。
*信任与依靠，彼此能够互相理解，体谅。可以哭可以笑，可以倾诉可以牢骚。后盾、港湾。
*牵就和让步，两个人在一起，难免产生摩擦（既然有生理的，自然心理的也会有；既然有愉悦的，自然闹心的也会有），意见的分歧、言语的冲突、习惯的差别以及各种误会、矛盾、任性都可以有，但是无论什么情况要存有最后一丝理智，尽量避开情绪喷发的时候，不要造成矛盾的升级。简单的说就是有架随便闹，但是不能伤了感情。
*真实的相处，除了那个什么交，还能有神交，在一起能释放本性不伪装不虚假。当然也不是说完全的不注意形象。
*为知己者容，愿意。额···比如说，去参加个聚会什么的，带得出去。彼此都一样。
*重视和尊重，心里有对方，不忽视不怠慢。予以彼此足够的重视。对方的意见，对方的喜好，尽量的磨合、照顾。做很多事的时候请考虑对方感受。对待长辈要站好自己的位置。简单的说就是珍惜彼此，既然是在一起，就得将人装心里，当会事儿。
*自由的空间，这点是法律保护的，每个人都有自己的隐私权。这点也是保护感情的，有自由才越留恋。这个也是一种体谅，一种信任，一种尊重。
*日常的交际，朋友圈子，正常的生活习惯之类的别去干涉。所谓看一个人的本质，就是看他的朋友，人以群居。若是不能接受彼此的朋友，其实也暗示着不能接受彼此。
总之在感情上，两个人不一定要多么轰轰烈烈死去活来肝肠寸断的。只要善于在无耻的世界里发现有爱的事儿，会去享受小小的幸福用以填充生活的艰苦。物质生活上呢，能够饿不着，冻不了，至于小车小房小孩，就让咱共同创造……多好，多好。
第二节：幻想结束！继续对影成双。碎碎念开始！
这个神马都给力的世界啊，只适合去YY去期待。悲催的物质生活啊，能够饿不着冻不了都难以办到，今年冬天成都下的雪比我这辈子看到的雪都多，通货特么的膨胀多，随便一件羽绒服就要2000多，2个苹果9块多；忙死忙活破工作，发的工资没脸说。上班手机还被摸，经济萧条小偷多。本来是想换工作，哪知大学毕业才500多。现在的生活堪比玄幻小说，破房子一平也得一万多，恋爱结婚10万不算多，生个孩子顾虑更多，医院接生不算狠前前后后一万多，问题是后续工作才难过，一张尿片儿几块几，一天三张不算多。进口奶粉300多，勉强喂到半月末。一般的奶瓶儿也不敢买，危害还比三人比黄花瘦鹿多。一件衣服好几百，只穿一季就没戏。幼儿园就开始学英语，金苹果一年10万起。泡小建校费五万，没有关系还没法儿挤。初中书包40斤，难道孩子都是驴？高中高半夜凉初透考赛科举，人人眼镜儿似瓶底。终于混到大学里，只懂恋爱玩儿游戏，考试前夕写小抄，没钱伸手向家里。时间弹指4年已，租房每月1千1，实习的工资才500起。操不完的心啊生不完的气，安排好了工作说婚嫁，婚嫁之后又是子女。一生一世一轮回，不敢自杀就继续。
第三节：老衲法号苦渡，求九难师太……
RT!!!
曾经的志向高山远水，誓把挚友倾国倾城。
而今年华，三分之一生，但求一道家门，可怜难寻门后人。
为了适应现在的生活节奏，分或者婚，不过是那么一瞬间的犹豫。
但是遇或不遇，却是当下最难把握的概率。
我渴望知晓如何去开拓新的生活空间。
而不是继续蚕食着本来就无法挪动的宅局。
乳臭未干时，豪情万丈：任由催泪断人肠，无关你我。
乳臭半干时，众里寻她：大漠孤鸿空城伤，独涉荒途。
平等这个词终于体现：
情事中罹难的男女——谁也不必卑微在谁的脚下。不过是在，或者不在一起。
是我要得太多，还是我得到的太少？
每次遭伤到就是反复在思考，说反省也对。
但是反省来反省去，我还是没什么本质上的改变。
好的依然好，坏的依然在。
其实上啊，人类的发展进程就是个矛盾的存在，比如说轮回和改变。
轮回说的是，历史是在不断重演的。放到个例上就是说，本性难移。改变说的是，一切事物，除了改变什么都在改变。个例上就说，越活越精。
没有背景存在的个体，只有狡猾点儿日子才能凑合过。
作为发展中国家，人民的结构就是个金字塔，最广大的最底层，而不像别人发达国家，纺锤形结构。最广大的是中层。
作为最底层的低碳三无哥，想好好生活，那是相当滴不容易。明明处于马斯洛需要层次的垫脚石阶段，却偏偏被那个什么要有房、有车、有钱；还要有闲、有尊严的标准去衡量。
于是作为低碳三无哥的我被压力撑到爆。
想把压力冻成梨，是目前大家说的最多的心理暗示自我催眠。可是那得有“冻”的地方啊。
四下环顾，环顾四下。无物无人！
果然是越长大越孤单，越找不到消遣，越没有伴。
然后俗套的寂寞像被烘烤的办公室的死老鼠味道。嗞嗞啦啦，四散不去，还无孔不入。心头还要默念，不能改变环境就努力适应环境，适者生存。
每在寂寞的时候，不同的经历后会思念不同的一个人。
但是当我放下所有，完全平静的之候，寂寞的来到并非让我想不起任何人，而是又回到了最初。
最初是我想回去但是现在又回不去的地方。
我安慰自己说，以后的事情谁又说的清楚呢？无法预期。
然而正是无法预期，导致无解的纠结。
我追你逃，你追我逃，我追你又逃，春夏秋冬。
今年冬天冷的人受不了，再加上没有奋斗的目标造就我没有规律的生活。
于是身体空前绝后的差。身体不适，心里也就不顺。心浮气躁再加身体不好，所以遇事儿就会搞糟。总之就是一轮恶性循环。
循环，就是轮回的一种显相。而且还是一环扣一环，环环紧扣。
越是遇事不顺，就越是会怀疑自己的能力，软弱之类的。
通常一个人软弱了，就想找寄托。
然后，轮回又来了，自私的大环境下我找求不到寄托。就形成了只有需方，无供方。
一旦供求关系遭到破坏，那么就是可能会崩盘。按说这个问题已经很严重了。
但是轮回还没完。病急了自然会去乱投医。既然是乱投医，那就有足够大的把握要遭起。
就是说会被伤到，遭打击，于是这下彻底舒坦了吧。
然后又是新一轮的怒、愤世、自哀、幽怨、等等。
在人崩溃的临界点，优雅的让自己冷静点儿，开始放松，反思，想好事儿，苦中作乐。
当时瞬间笑了，但是问题还是没有解决。又将会面临一轮挣扎。
一劳永逸，釜底抽薪的办法，只能停留在YY阶段。因为哥一定要绷够面子说自己环保，低碳。热爱自然、崇尚低碳。
绝对不是寒酸！所以不屑于奢华雍容之类的。还必须夹起舌头说，神马神马的最讨厌了……
最后再叹口气……哎……
其实写这些的时候一直在听歌，现在发现王力宏人靓金多也会有和我们这些低碳哥一样的困扰啊。他自己词曲的,一个我需要梦想，需要方向，需要眼泪。更需要一个人来点亮天的黑……
o(╯□╰)o
End...
嗅着血液的芬芳，
我找到安魂的殿堂……
我还走在开满葱兰的河畔，
享受生命的无力与怅惘。
可有过人为我弹唱？
一曲
清平乐……
越过彼岸，前尘旧事尽寂如土。
可有过人为我伤心？
会？
也不会……
过了冲动的年纪，轰轰烈烈根本是
不可望，亦不可及。
但是，我对你的爱
是如
遥远到你思绪都无法及其
的浩瀚，轻波荡漾星星点点
然后又被你的记忆消融遗落。
烟尘滚滚的好多年后，
你打扫房间的时候。
才看见，
我那死得不能再死
的心，
腐烂在布满灰尘和蛛网的角落，
模糊厚重。
你再也唤不醒……
当年
我再也忍不住的眼泪，
如今
哪里还有一丝痕迹……
农历七月半中元节将至，成都淅沥了一整天。
我骑着车在路上晃晃荡荡，车站边儿那些孩子们的说的一切做的一切其实是我们不小心遗落但又再也不能拥有的纯真，你我都没有资格去嘲笑。应该嫉妒。是的，只能是嫉妒。
我曾一直纠结的东西，像朋友、工作什么的看淡了也不过如此。想要完美的我越是战战兢兢患得患失就越是得不偿失。光阴寥寥，却不自知。把大把的时间蹉跎，蹉跎完一整个夏季。只能也必须失悔，可怜的生命还有几个夏季可以让我继续肆无忌惮的嬉戏？既不被自己珍惜。
说，幸福是什么？猫吃鱼狗吃肉么？奥特曼打小怪兽么？其实幸福不在得到多，而在计较少。
我们
都曾有过一张天真而忧伤的脸，长大间
我们
是否还会再记得起从前。
叩门无人应，我打开那冰冷的房门.
屋子里打包得整整齐齐的行李，再我看来，是苍胰，是狼藉。
连再见也没有说，算不算分开？
想起来，怎么看都像是一场美丽的梦。现在明醒了，只是我不愿睁开眼睛。
每次都以为自己成熟长大了，结果尽在回忆里发现自己幼稚的是那么执拗。执拗的不要睁开眼睛。
你的牙刷和毛巾，我一直留着，假装你还没走。
其实我也明白，
它们
和我一样，是被你
故意遗落
的稀微。和我来不及的挽留。
我把来不及说的再见撕碎在沙河的南岸，同时
洒落的还有我的爱
和忧伤。
孤独的月下，喧嚣北城，空自繁华……
本来决定不要再想那一段从前，我以为不面对就心安理得。
荏苒了整个夏季，
我阻止不了不断流失的温度。
微笑着，
蹉跎。
我浑然不知，
还爱着从前。
我一度的为自己可怜，没有深深爱过别人，也没有深深被别人爱过。
现在想想，可能爱了，
也浑然不觉而已。
来不及的再见，来不及的道歉，来不及的挽留。
一辈子还有多少的
来不及？
黄义达唱：什么回忆最可怜？是不是在很久很久之後，想很久以前。
2010.06.01
今天是儿童节呢，我买了很多很多很多很多的棒棒糖，见人就发。我要他们分享我的寂寞，我的快乐。
遥远的文雯猫在咒怨可恶的过去，玖月跟她讲其实烦恼皆自扰。
过去很重要的人又来找起，说回来吧，不分开。那是怎样的感觉？而我看来，那又能怎样呢？不知不觉间，什么都变了。
现在窗外又是雨，我的房间又开始蔓延浓郁的沉重。
2010.06.09 11:30
突然很饿,不自然的想起淼淼在我怀里喊饿……
额，乖得像一只鹌鹑儿。
2010.06.12 10:41
淼淼是一个很听话的孩子,但是哥要的还不是孩子。我承认我一直在反省自己，哥的过分其实并非完全因哥而起……好吧！是因我而起……
2010.06.16 02:05
骑游黑龙潭，睡在异乡，原来人微醉的时候思绪是如此清醒。走过的人生亦是骑过的山路。看不到过往，也看不远前途，一路走来如此坎坷，其实内心懦弱的我根本没有勇气再重走一遍，哪怕一米也不敢。所以淼淼啊，你的温柔玖月只能铭记，我站在山顶大声喊出“对不起！”
2010.06.18 00:31
收拾屋子，我习惯在一天的工作之后，拖着很疲惫的身躯收拾屋子。即收拾了物件，也整理的心情。很高兴我和西西开始了非同寻常的爱情，但是我还是要想起淼淼。
她给我留下了一只兔子和一双手套；筱木同学留给我的是一条皮带和一只烟盒……
寂寞的玖月啊，是否可以开始新的旅程了呢？
2010.06.21 06:18
我不知道什么时候开始转眼就老了。对感情少了期待，不像那些年，感情就是一切。风吹草动便牵动的牵绊。
一直以来玖月的血脉里，有一种无法掩饰的高傲和自卑。这些年我看起来更开朗了，可在感情里却越来越自闭了。
其实我自己是一个经不起时间和空间消磨的人。即使我自己明白很多都是童话。但是也不妨碍我的期待。
以后的事儿，谁又能说的清楚呢，就这样吧，其他的与否，都不重要。
你一直觉得我们的开始就是一种错误，相处的形式也是那么奇怪。但是在我看来，本是一份水到渠成的在一起。认识你那么久以来，我一直以为，你在等谁。现在的我，自以为是的以为，是我。原来我们都是有碍的人，互相偎依。
2010.06.21 15:43
无限放大的过去于未来。将所有自己的现在挤得越来越小。小到自己都找不到，我回过头来寂寞得没有背影。
我有太多坏习惯，怪脾气。有时比女人还爱干净，有时比乞丐还邋遢；有时比兔子还温柔，有时比疯狗还狂燥。傻得可以。
我常常很寂寞的夜里在想，也许，我就这样子了此一生了，呵呵，结果再一看，却连25岁都还未满。
因为酒，同样的错误我犯了两次。一次是友情，一次是爱情。
玖月很是寂寞，不想孤单，想有个人陪，可惜人海茫茫，我就被淹没在这里。每每偶遇却总是怯于停留……
